10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter !

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von SchwarzesAuge, 9. Oktober 2004.

  1. SchwarzesAuge

    SchwarzesAuge New Member

    Hi,

    User "Umwelt" hat das bei spotlight.de gepostet.
    Fand es lustig und wollte euch es nicht vorenthalten. :D :D


    Regel 1
    Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

    Regel 2
    Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

    Regel 3
    Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

    Regel 4
    Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

    Regel 5
    Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
    Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

    Regel 6
    Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
    Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

    Regel 7
    Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

    Regel 8
    Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

    Regel 9
    Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
    Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

    Regel 10
    Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
    Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines
     
  2. QNX

    QNX New Member

    erstmal ein Foto von deiner Tochter!!!

    Ich will ja wissen ob sich das auch lohnt!:party: :embar: :klimper:
     
  3. Macmacfriend

    Macmacfriend Active Member

    Findet der macixus bestimmt auch lustig. :cool:
     
  4. kaffee-micha

    kaffee-micha Kaffeetante © robdus

    Guck doch mal hier.
    micha
     
  5. macixus

    macixus Hofrat & Traktorist

    Und wie! :D

    Immer wieder schön, wenn andere unter meiner Flagge segeln...Hauptsache, sie werden nicht rot dabei*.



    Aber immerhinque hat er das eine oder andere Wort geändert, damit er an seine Tantiemen kommt. :bart:
     
  6. maiden

    maiden Lever duat us slav

    Hallo Schwarzes Auge. Hier zehn Regeln, wenn ich mit Deiner Tochter ausgehe.

    Regel 1
    Wenn ich in Deine Auffahrt fahre und hupe, dann ist es besser Du verhältst Dich still und kooperativ, denn abholen will ich keinen bierbäuchigen, glatzköpfigen, senilen alten Sack, sondern die Poppnudel, die er in die Welt gesetzt hat.

    Regel 2
    Ich berühre Deine Tochter wann und wo ich will, selbst vor Deinen Augen. Du darfst mich dabei schief angucken, aber nichts sagen und auch sonst keinen Mucks vor Dir geben. Wenn du deine Hände an mich legst, werde ICH diese Körperteile entfernen oder derart verkrüppeln, daß Du Dir damit nicht mal mehr den Arsch nach dem Kacken abwischen kannst.

    Regel 3
    He, Alder, ich trage meine Hosen niemals so groß und locker, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all die anderen alten und verschwitzen Säcke in Deinem Alter, haben keine Ahnung von Mode, Sex und gutem Essen. Ihr kennt nur Eurer verdammtes Auto, eine Reihe von Pornoheften, die Ihr vornehmlich im Wasserkasten des Klos versteckt und die Sportschau, die ihr Euch grundsätzlich in versifftren alten Trainingsanzügen anglotzt. Die gleichen Trainigsanzüge, die ihr am Sonntag Morgen anhabt, wenn ihr in Eure verrauchte Vereinsgaststätte pilgert um Euch dort volllaufen zu lassen.
    Also quatsch mit mir nicht über Mode, Du Hampelmann. Auf meiner Schlabberhose steht BOSS, auf Deinem versifften Trainingsanzug ALDI SONDERANGEBOT.

    Regel 4
    Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Wie gut ist es da, daß Du alter Sack keinen Sex mehr hast. Und he Alder, beruhig Dich. Wenn ich Deine Tochter poppe, hab ich immer was auf dem Schniedel. Ich versprech´s.

    Regel 5
    Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
    Lass den Scheiß. Die einzige Sache, über die wir uns unterhalten könnten ist gutes Essen, Mode und Sex. Da Du aber bei keinem der Themen mitrden kannst, ist es besser, Du verpfeifst Dich nachdem Du mir die Tür geöffnet hast, wieder vor die Glotze und frißt den Rest Deiner Chipstüte leer und nimmst die Bierdose in die Hand. Zur Begrüßung reicht eine einfache Verbeugung. Sonst erwarte ich nichts. Wenn Du mehr tust als ich erwarte, verpaß ich Dir eine neue Frisur.

    Regel 6
    Ich weiß, du bist ein besorgter Vater, und willst nur das beste für die Poppnudel. He, mach Dir keine Gedanken. Ich bin das beste für die Tusse.

    Regel 7
    Wenn ich in Deinem Flur stehe und auf Deine Tochter warte, und mehr als eine Stunde vergeht, bin ich weg und treff mich mit ner anderen. Wenn die Tuss bei meiner Ankunft nicht fertig maskiert und angekleidet im Flur steht, laß ich das genau ein Mal durchgehen. Danach werde ich sie maskieren und ihr beibringen, daß man einen Verehrer nicht unnötig lange warten läßt. Wenn Sie´s kapiert isses gut. Wenn nicht, wirst Du sie bald nicht mehr wiedererkennen. Also komm besser Deiner Pflicht als Vater nach, sonst nehm ich Deine Alte mit. Die ist eh schon scharf auf mich und auch nicht schlechter als die Tochter.

    Regel 8
    Die folgenden Orte sind bestens geeignet für Dates mit Deiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass Deine Tochter regelmäßig dazu verleitet, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind bestens, Kinofilme mit Kettensägen sind scheiße und nur was für bierbäuchige, glatzköpfige, senile alte Säcke. Eishockey-Spiele sind auch nur für bierbäuchige, glatzköpfige, senile alte Säcke.

    Regel 9
    Ich lüge nie! Einen bierbäuchigern, glatzköpfigern, senilern altern Sack braucht man nicht belügen. Er schnallt eh nichts mehr. Und für Deine Tochter, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott des Universums. Wenn ich dich frage, wie es Dir geht, erwarte ich im Grunde keine Antwort, denn es ist mir egal. Hauptsache Du kratzt bald ab und zwar ohne uns lange auf der Tasche zu liegen. Dein Testament werde ich für Dich ausfüllen. Für die Unterschrift gebe ich Dir Hilfestellung.
    Ich hab eine AK47, ein Säurefaß im Keller, eine Schaufel und ein paar Säcke Zement. Gute Kumpels, die ALLES für mich tun würden, arbeiten im Hafen und haben öfter Nachtschicht. Wenn Du also mal eine Hafenrundfahrt in einer betongefüllten Fußwanne machen willst, oder Deine Substanzen durch die kleinen Löcher im Badewannenausguß passen sollen, sag ruhig Bescheid. Ich kann das arrangieren. Leg dich nicht mit mir an.

    Regel 10
    Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Ein "Knacks" im Kopf und Du weißt, daß ich den Spezialgriff aus meiner Ausbildungs- und Dienstzeit bei den Seals angewendet habe. Wenn Du diesen Knacks hörst, ist es das letzte was Du hörst. Danach kommt nichts mehr. Du wirst vielleicht noch das letzte pulsierende Rauschen des eigenen Blutes im Kopf hören, aber das war´s dann auch schon. Dein versiffter Trainingsanzug wird sich an der Stelle zwischen Deinen Beinen dunkel färben und anfangen nach Urin zu riechen. Dein Gesichtsfeld wird sich zunehmend verengen und dunkel werden. Die Geräusche werden dumpfer und verstummen irgendwann. Dann wird das eintreten, was man den totalen Frieden nennt. Ich bringe diesen Frieden.
     
  7. upwise

    upwise New Member

    ...ich hab auch ne tochter,...aber irgendwie denke ich ich dass ihr zu viel tv guckt oder zuviel internet und/oder zuwenig
    vögelt... oder mit nachnamen busch heist
     
  8. maiden

    maiden Lever duat us slav

    also bis auf tv und vögeln trifft alles zu.
     
  9. upwise

    upwise New Member

    also keine tochter?
     
  10. upwise

    upwise New Member

    ...die toechter regeln DAS sowieso selbst..
     
  11. pewe2000

    pewe2000 New Member

    Wenigstens kenne ich jetzt macixus’ Doppelnick.
     
  12. macixus

    macixus Hofrat & Traktorist

    "Umwelt" würde mir nie als Nick einfallen. Höchstens "Schwarze Helga" oder "Angieforever".
     
  13. maiden

    maiden Lever duat us slav

    nee Du, laß man gut sein. Eine reicht. Ne zweite verkrafte ich nicht
     
  14. macKnall

    macKnall Halbtagsphilosoph

    Jau, das ist mir auch aufgefallen!"Das getarnte Gesicht hinter dem «Fenster»…", das hatte ich doch irgendwie anders in Erinnerung. :eek:
     
  15. SchwarzesAuge

    SchwarzesAuge New Member

    @macixus: Hm, habe ich nun nicht richtig verstanden. Hast du den Text selber geschrieben oder auch nur schon mal gepostet. Wenn er von Dir selber ist, muß man ja darauf aufmerksam machen (also im anderen Forum) denn ich kann das nicht leiden wenn Leute etwas als ihres ausgeben.
    EDIT: Habe nicht richtig hingeschaut, er hat einfach nur "Gefunden im Netz" geschrieben"

    Deswegen schreibe ich ja immer dazu wenn etwas nicht von mir selber ist bzw wo ich es her habe!

    @maiden: :D :party:
     
  16. gratefulmac

    gratefulmac New Member

    Das ist dem Ixus sein Machwerk.

    Es ist dreist gestohlen worden.
     
  17. SchwarzesAuge

    SchwarzesAuge New Member

    Na dann muß ich im anderen Forum mal fragen wo genau
    er das im Netz gefunden hat ...
     
  18. macixus

    macixus Hofrat & Traktorist

    Schwarzauge, wegen dieses kleinen Textes lohnt sich kein großer Aufstand. Die Idee dazu gibt es schon seit langem - ich habe einen ähnlichen Text von einem amerikanischen Bekannten vor Monaten erhalten. Beim Aufräumen meiner eMails bin ich wieder drüber gestolpert und habe ihn zu meiner Version eingedeutscht und verwurstet. Es kann also durchaus sein, dass der "Plagiator" auch eine englische Version dieses Textes hatte und meine Version gar nicht gekannt hat.

    Also: keine Aufregung deswegen. Wichtig ist ja nur, dass meine Tochter nicht in die Hände von Strauchdieben fällt.

    :cool: :klimper: :cool:
     
  19. twotothree

    twotothree New Member

    hier haben es alle beide Strauchdiebe gefunden: http://members.aol.com/Love4JULI/dad-rules.html
    ©1998 W. Bruce Cameron
     

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