Ein Tag im Freibad ...

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von DieterBo, 12. August 2004.

  1. DieterBo

    DieterBo New Member

    Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser
    und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.

    Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso
    zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

    Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer
    nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
    Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs.
    Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein,
    sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

    In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum...
    aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

    Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
    Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten
    komischerweise eisern ignorieren.

    Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
    Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

    Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
    anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!.
    Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner
    den Geldbeutel klaut.

    An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein,
    lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
    und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test.
    Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

    Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte
    Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
    das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

    Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere.
    Sofort summen sie lustig um mich herum...

    Ach, das Leben ist schön!

    Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
    Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
    ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage...

    Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!

    Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen
    und werfe ihm den Ball zu....

    Im Schwimmbad ist es echt toll!

    Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
    Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben,
    während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

    Hier ist es toll!

    Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig
    an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt.
    Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

    Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
    Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt.
    Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes
    kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
    sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan!
    Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

    Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

    Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
    Mein Geldbeutel auch nicht.
    Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

    Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den
    blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser
    und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surf in USA" pfeife.

    Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen.
    Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab
    und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht.
    Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
    kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

    Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist,
    einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
    kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

    Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen),

    die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen)
    und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken
    und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

    Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf.
    Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:

    Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
     
  2. pewe2000

    pewe2000 New Member

    http://forum.macwelt.de/forum/showthread.php?s=&threadid=101074

    Sehr geehrter Herr DieterBo!

    Für Ihr Thema hat sich leider niemand so recht interessiert. Ich biete Ihnen daher einen ganz besonderen Service an (s.o.). Dieser erste Beitrag ist noch umsonst, hoffentlich aber nicht vergebens. Bei Interesse sende ich Ihnen gerne meine Preisliste als pdf.

    Mit freundlichen Grüßen

    pewe

    :party:
     
  3. maximilian

    maximilian Active Member

    Hallo!

    Doch, ich! Aber ich habe noch abwarten wollen, bis er es editiert um uns noch mitzuteilen, was er mit dem Rammstein-Ghettoblaster und seinen Besitzern gemacht hat. Und den Bienen.

    ciao, Maximilian

    PS: Seit 10 Jahren in keinem Freibad mehr gewesen.
     
  4. Convenant

    Convenant Haarfestiger

    Das ist ja noch eine schlimmere Heulsuse als ich!
     
  5. macixus

    macixus Hofrat & Traktorist

    Vielleicht. Kommt drauf an, seit wann er schon heult. :ring:

    http://www.tantalos-net.de/Schmunzel/textb20.htm
     
  6. Zerwi

    Zerwi Wiederhergestellt

    Aber er hat schon recht - Schwimmbad kann echt übel sein. Überall die kleinen Plagen, im Wasser kein Platz mehr, Geschrei ohne Ende...da kann es einem schon vergehen. Erholung ist was anderes!
     
  7. Convenant

    Convenant Haarfestiger

    Oh. So etwas liegt im Verzeichnis Schmunzel. Ich hätte es unter k.K.* abgelegt.

    * American Graffiti Kenner wissen wovon ich schreibe.
     
  8. DieterBo

    DieterBo New Member

    sorry, das ist richtig
    eine Quellenangabe gehört eigentlich immer dazu



    gehts Dir besser ....:cool:
     
  9. pewe2000

    pewe2000 New Member

    ...anstatt dankbar zu sein, daß ich Dir die Lämmer zutreibe...

    :party:
     
  10. DieterBo

    DieterBo New Member

    ich wollte ein unverfälschtes Posting...
    heul
    :D
     
  11. Kate

    Kate New Member

    ...nachdem die perfide vorgetragene Ameisenattacke per Zangenangriff mein Hinterteil verschreckt hatte stand ich auf.

    Die Liegewiese des schattigen Parks war von knutschenden Studentenpärchen, greinenden Hosenscheissern, Maulwurfshügeln und zertretenen Coladosen sommerlich bunt gesprenkelt als ein 120 kg schwerer Drecksköter zähnefletschend im Schweinsgalopp auf mich zuraste.

    Das jämmerliche Rentnerehepaar wedelte mit der Hundeleine von Ferne und fuchtelte aufmerksamkeitsheischend mit der ALDI-Futtertüte. Dabei sonderten sie in meine Richtung die typischen Sätze deutscher Hundespiessbürger ab:
    - Hasso komm zurück
    - Der will nur spielen
    - Der macht nix
    - Das hat er vorher noch nie getan

    Um so überraschter waren sie, als sie merkten, dass die in Kupferfolie eingekleideten kleinen Bleistückchen italienischer Herkunft den Drecksköter in einer Geschwindigkeit beruhigt hatten, die sie niemals , selbst mit einer Tüte Frolic nicht, selber hinbekommen hatten. Vom Krach der von mir eingesetzten kleinen Maschine ebenfalls italienischer Herkunft erschreckt, erhoben sich diverse Personen beiderlei Geschlechts von ihren jeweiligen Tätigkeiten auf der Liegewiese in sitzende Stellung.

    Dank der vom italienischen Erfindergeist der Familie Beretta tückisch ersonnenen kleinen Maschine war ich jedoch in der Lage zu deren Freude das Problem des anstössigen Verhaltens der Herrchen ebenfalls umgehend zur allgemeinen Zufriedenheit zu lösen, vulgo, ich pumpte den Rest der 9mm Vollmantel-Parabellumgeschosse in die aufgedunsenen Körper des wiederlichen Hundebesitzergesocks.

    Die Anwesenden applaudierten diesem energischen Vorgehen und tauschten halblaut Worte der Anerkennung, der Zufriedenheit und gar Bewunderung aus. Einzig die drei stinkenden Kadaver verunzierten die Wiese indem sie einen wenig opportunen Kontrast zu der rechts befindlichen Lorbeerhecke bildeten.

    Die Ameisenarmee marschierte dienstbeflissen zu den drei Leichen um ihr immer hungriges Werk zu beginnen. Ich tröstete mich für den Augenblick damit mir vorzustellen, dass durch die übermässige Düngung des Bodens an dieser Stelle später wunderschöner Flieder blühen könnte.

    "Sie wiederliche Möderhexe, der arme Hund!!"
    Die ungewohnte Ansprache missachtend machte ich flinken Geistes vom Besitz des bereits am zweckdienlichen Ort befindlichen Reservemagazines Gebrauch.

    Es würde eben statt nur Flieders eine ganze Blumenrabatte werden.
     
  12. MacDragon

    MacDragon New Member

    Habt Ihr das schon mal in Japan gesehen. TROEET!! Ab ins Wasser, stehen dicht an dicht. Dann wieder Trillerpfeife vom Bademeister, raus und naechste Ladung.

    Na das ist Erholung !!

    :party:
     

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