Für mehr Respekt bei deinen Mitmenschen

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von danilatore, 26. März 2004.

  1. danilatore

    danilatore Moderatore Mitarbeiter

    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

    Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

    Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

    Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

    Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

    Singe in der Oper mit.

    Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

    Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

    Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang

    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

    Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

    Hupe und winke Fremden zu.

    Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

    Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

    SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

    schreib nur in kleinen buchstaben

    ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

    benute absolut keine Interpunktion egal wann

    Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

    Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

    Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

    Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

    Hüpfe anstatt zu gehen.

    Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

    Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:`Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

    Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

    Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

    Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

    Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

    Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

    Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

    Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

    Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

    Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

    Ruf dich selbst über die Sprechanlage auf (verstell nicht deine Stimme)

    Finde heraus wo dein Chef einkauft und kaufe exakt die selben Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem sein Chef sie getragen hat (Das ist besonders effektiv, wenn dein Chef vom anderen Geschlecht ist).

    Parke grundsätzlich auf Behindertenparklätzen

    Unterbrich deine Lehrer ständig mit: " Also ich habe mal gelesen, dass..."

    Schalte niemals das Fernlicht deines Automobils aus

    Kommentiere alles, was deine Mitmenschen sagen, mit einen lateinischen Zitat (oder mit einem, das nach Latein klingt)

    bestelle bei McDonalds einen McGyver

    bestelle einen Cheeseburger ohne Käse (genauso gut kommt: "Einen Cheeseburger mit Käse, bitte!")

    Arme bei Feueralarm, oder Alarm von Autoalarmanlagen dieses Geräusch so laut wie möglich nach. Wenn das nicht regelmäßig passiert, mache einfach so den Feueralarm nach.

    Sage regelmäßig: "Gesundheit!" Egal ob beim Niesen, Husten oder Räuspern anderer und auch bei sich selbst

    Singe ständig, während du Musik durch einen Walkman in dich aufnimmst, so laut wie möglich mit.

    Ermutige kleine Junge, am Anfang ihrer Pubertät gegen Starkstromelektrozäune zu onanieren.

    Trag beim Fußball das gleiche Trikot wie der Schiedsrichter.

    Schreibe auf jede Klassenarbeit als Kopfzeile: "Ich hasse Sie, Sie scheiß´ Lehrer."

    Lass Deinen Vater mit Deinen Freunden telefonieren, und wenn sie zweifeln auf Erkältung hinweisen. Das Gleiche mit allen Arten von Verwandten.

    Mach mit Deiner Freundin zum Valentinstag Schluss und sage einen Tag später, es war nur ein Spaß.

    Gib jedem Deine Handynummer und weise stets darauf hin, dass Du ein Handy besitzt, welches ein Zusatzcover hat.

    Geh im Regen spazieren und mach kleine Matschbälle, mit denen Du überalterte Menschen unter ihrem Regenschirm aus dem Hinterhalt angreifst. Schieb die Schuld immer auf Deine schwere Kindheit.

    Stell grundsätzlich alles in Frage.

    Drück auf die Cabri-Sonne Deines Sitznachbarn im Bus, bis sie überspritzt. Lache dann laut über ihn, um die Aufmerksamkeit Unbeteiligter auf ihn zu lenken.

    Mal mit Edding Deinen Namen auf die Kleider anderer Leute, damit sie Dich NIE vergessen.

    Versuche möglichst viele „emmms“ und „ähhhhhs“ in einem Satz unter zu bringen. Auch zwischen den Sätzen als Lückenfüller.

    Sag Deinen Freunde, wenn sie stinken oder Mundgeruch haben.

    Guck jedem Lehrer ohne Pause fest in die Augen. Wenn er frag, was das soll, antwortest Du: „Bitte?“. Und dann guckst Du den Rest der Stunde an die Rückseite des Raumes und sprichst kein Wort mehr.

    Sag den ganzen Tag: „Ich zeige Dich an, Du Sau!“

    Huste deinem Gesprächspartner direkt aus 30cm Entfernung ins Gesich, wenn er redet.

    Dreh in Gesprächen immer deinen Kopf weg und halte deine Nase zu, wenn du angesprochen wirst.

    Bewirf deinen Tischnachbarn mit Papierkügelchen bis er sich beschwert und mach dann an Stelle der Papierkügelchen mit seinen Stiften weiter.

    Zieh deinen Schuh aus und halte ihn jemandem unter die Nase und frag ihn, ob er nicht auch der Meinung sei, dass du neue Schuhe brauchst.

    Antworte bei Boardy auf jeden Beitrag. Füge aber keinen Text ein, sonder hoffe, dass sich Neugierige deine Antwort angucken.

    Bei e-mails keine Leerzeichen machen

    Leute die jemandem entgegenkommen fragen, ob das weh getan hat

    Nur mit extrem vielen Rückstrahlern und Blinklichtern an der Jacke nach Draußen gehen

    Stoppe immer bei grün und dann fahr bei gelb los!

    Besorg dir einen Drink, bitte jemanden dir einen Witz zu erzählen und dann spuck alles auf ihm. Er hat dich zum lachen gebracht!

    Sage immer zu deinem Rottweiler, wenn du mit ihm an kleinen Kindern vorbei gehst, und diese schon ängstlich gucken: "Ja, Satan, ich weiß... ganz ruhig!! Du hattest doch heute schon eins..." Schaue dem Kind dabei ganz tief in die Augen...

    ...und dressiere den Rottweiler deiner Familie so, dass er grundsätzlich die Nachbarskinder anknurrt, selbst wenn diese nur am Fenster ihres Hauses stehen. Schmiere im außerdem noch Rasierschaum ans maul, das wirkt fröhlicher und die Kinder freuen sich, besonders_ wenn sie abends im Bett liegen und_ daran denken, dass sie morgen früh an eurem Haus vorbeigehen müssen, um zur Schule zu kommen...

    Beim Klamottenkaufen solltest du mit möglichst dreckigen, schmierigen Händen bevorzugt einige helle Stücke anprobieren, die dir letztendlich doch nicht gefallen.

    Überhole an engen Fußwegpassagen Leute die vor dir gehen und stoppe dann abrupt und tu so als ob du was in deinen Taschen suchst (4-5 mal wiederholen).

    Versuche bei der Konsumierung höchstanspruchsvoller Kriegsfilme (wie saving privat ryan) oder sonstiger Dramas möglichst viele unangebrachte, versaute, anspruchslose Kommentare einzubringen.

    Wenn jemand niest, antworte mit "Lass dir's schmecken!"

    Duze wildfremde Leute und spekuliere lauthals darüber wie ähnlich sie doch deiner Tante, deinem Onkel, deiner Mutter ... sehn

    erzähle fremden Leuten von deinen sexuellen Vorlieben

    Hänge an jedes Wort ein i

    Legbeim Einkaufen Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

    Vertröpfel Apfelsaft auf dem Weg zur Toilette.

    Lass Dir M&Ms zurücklegen.

    Spielen Sie beim Einkaufen im Jagdbereich mit den Messern herum und fragen Sie den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

    Verstecken Sie sich in einer Umkleidekabine ud rufen Sie: "Hey, wo ist das Klopapier?"

    Gehen Sie bei Durchsagen im Kaufhaus in eine Fötalstelllung und schreien Sie:" Die STimmen! Die Stimmen sind wieder da!"



    habe ich bei google gefunden als ich die wörter "Antidepressiva und onanieren" eingegeben habe.:embar:
     
  2. AllyMac

    AllyMac New Member

    Die menschliche ist eine Geschlossenheit des Wesens, deren Gesetze man nicht kennt; Eine geheime Sympathie aller Züge untereinander und jedes einzelnen Zuges mit dem Ganzen!


    :)
     
  3. 2112

    2112 Raucher

    Finde heraus wo dein Chef einkauft und kaufe exakt die selben Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem sein Chef sie getragen hat (Das ist besonders effektiv, wenn dein Chef vom anderen Geschlecht ist).
    :cool: :cool: :cool:
     
  4. akiem

    akiem New Member

     
  5. macapple

    macapple Gast

    Dieser "Dutroux" Terrorist ist ja noch immer hier.
     

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