Oooooohhhhhh' !" 80 Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!" 81 Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht. 82 Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor. 83 Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst. 84 Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses. 85 Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?" 86 Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. 87 Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch. 88 Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft. 89 Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. 90 Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza. 91 Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.) 92 Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne 93 Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen. 94 Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. 95 Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert 96 Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. 97 Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört. 98 Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung. 99 Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen. 100 Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
warum soll ich mich über jemanden lustig machen, der seinen lebensunterhalt mit der annahme von pizzabestellungen bestreiten muß?
94 Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. Da fällt mir nur von Blues Brothers Rubber Bisquit ein - you go hungry ! Gruß MacELCH
Ich dachte immer, ich kenne "Blues Brothers" auswendig... Gib' mir doch mal bitte einen Hint zum Rubber Biscuit. *resthirnzermarter*
t bounce back... you go hungry! Bow bow bow... Umm, umm, umm... the other day I had a cool water sandwich and a Sunday-go-to-meetin' bun... Bow bow bow... Hee hee hee hee... What da ya want for nothing? ... a rubber biscuit? Bow bow bow...
AAAAAAAARGH, dotcom! Es geht doch nicht darum dies wirklich zu tun.... Liest Du auch keine Krimis weil Du es dort mit Mördern zu tun bekommen könntest? Ich fand viele Sachen sehr witzig! smilincat
Beim Konzert für die 5000 $ zum Erhalt des Chicagoer Waisenhauses? *auchdierübezermarter* Nebenbei: Hier hat`s die Songtexte! *schwelg* http://www.nederpoparchief.nl/bluesbrothers/lyrics.html "Es sind 106 Meilen bis Chicago, wir haben genug Benzin im Tank, ein halbes Päckchen Zigaretten, es ist dunkel und wir tragen dunkle Sonnenbrillen." *gg*
