wenn ihr mal ein arschloch trefft

Dieses Thema im Forum "Software" wurde erstellt von danilatore, 3. Januar 2002.

  1. danilatore

    danilatore Moderatore Mitarbeiter

    *grööhl*
     
  2. Convenant

    Convenant Haarfestiger

    kicher...
     
  3. Timsomat

    Timsomat New Member

    klingt fast zu schön um wahr zu sein! :)
    --timsomat
     
  4. MacJoerg

    MacJoerg New Member

    Dich ruf ich nie an...
    von wegen Nummernspeicher:)))

    gruss
     
  5. quick

    quick New Member

    "arschloch" ist auch nur für private dinge bestimmt. wird aber notfalls weitergeleitet: parklücke ;-)
     
  6. quick

    quick New Member

    *g*

    Searched the web for arschloch.   Results about 115,000.
     
  7. macixus

    macixus Hofrat & Traktorist

    Das dauert nur noch ein paar Minuten. Quick muss die Arschlöcher erst alphabetisch sortieren ;-)
     
  8. quick

    quick New Member

    arschloch' language ;-)
     
  9. mackevin

    mackevin Active Member

    Wie man seinen Hund nicht nennen sollte

    Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

    Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

    Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

    Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

    Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

    Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

    Gruß
    mackevin
     
  10. DigiFoto

    DigiFoto New Member

    trän-kuller-lach-flenn
    §:))))))
     
  11. quick

    quick New Member

    "Bei der Hochzeit heißt es immer: "Alles wird gut." Die Ehe hinterher geht dann oft anders aus. Ein Drittel der Partnerschaften scheitern. Auch Firmenehen sind da keine Ausnahme. Rover und BMW waren mit viel Vorschusslorbeer zusammengegangen. Aber bald kam die Krise vor der Krise: Wer etwas Ahnung hatte, wusste nach einiger Zeit, dass die Sache nicht zum Laufen zu bringen ist. Nur das Ehepaar selbst biss noch die Zähne zusammen und machte gute Mine zum bösen Spiel. Aber das halten Partner, die eigentlich nicht zusammenpassen, nur eine Weile aus. Bald ist auch ihnen selbst klar: Es geht nicht, wir müssen auseinander.

    BWM-Rover und AOL-Europa-Bertelsmann waren schon beim Scheidungsrichter - wer sind die nächsten Kandidaten für eine Trennung? Bei Daimler-Chrysler läuft es nicht gut, für die Aktionäre war die Ehe bisher ein Verlustgeschäft. Von der Liaison Deutsche-Dresdner hat die Börse schon kurz nach der Hochzeitsparty keine gute Meinung mehr. Das Paar Hypobank-Vereinsbank hat bei seinem Ehezank so viel Getöse gemacht, dass das nicht nur in der Business-Community Aufsehen erregte.

    Freilich unterscheiden sich Firmenehen in einem Punkt von anderen Ehen: Bei Unternehmen ist die Scheidung Bestandteil des Ehelebens. Fortlaufende Anpassung ist wichtig, neue Realitäten erfordern oft neue Konstellationen. Damit Vodafone-Mannesmann lebensfähig ist, muss alles, was nicht auf den Namen Telefongeschäft hört, aus der ehelichen Lebensgemeinschaft verschwinden. Diese Vorgehensweise zeigt: Zur Fusion gehört die Des-Fusion. Unternehmen müssen ihr Portfolio ständig an neuen Bedingungen orientieren, Aktivitäten optimieren. Deshalb ist auch in Zukunft mit der Lösung einst bewährter Verbindungen, mit Verkäufen von Unternehmensteilen und Scheidungen von Firmenehen zu rechnen. Manche davon werden ebenso spektakulär sein wie die Hochzeiten - aber beides gehört zum Alltag in der Wirtschaft."

    © by http://www.welt.de/daten/2000/03/20/0320mk157738.htx
     
  12. mackevin

    mackevin Active Member

    dir gleich die Pflaumen, Kleines!
    Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
    Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
    Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

    Astrologie
    Welches Sternzeichen des chinesischen Horoskopes hättest du, wenn du am 10. August 1979 um 20:27 Uhr in Zürich als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackererin geboren worden wärst?

    Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus

    Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal

    Ich wär 22 und sonst nix

    Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossalleeli>

    Gruß
    mackevin
     
  13. quick

    quick New Member

     idiotentest:

    1. Wenn Du um 8 Uhr ins Bett gehst und den Wecker so stellst, dass Du
        morgen um 9 Uhr aufwachst.
     
     Wie viele Stunden kannst Du schlafen ?

    2. Gibt es in England den 12. Juni ?

    3. Wie viele Geburtstage hat der Mensch ?
    4. Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage.
    Wieviel Monate haben 28 Tage ?

    5. Ein Bauer hat 20 Schafe, alle sterben. Außer 9. Wie viele bleiben übrig ?
    6. Ist es in der UDSSR eigentlich erlaubt,
        dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet ?

    7. Was war am 6.12.1945 in Berlin ?
    8. Berlin schreibt man vorne mit "B" und hintern mit "h".
     
    Stimmt das ?

    9. Ein Segelflugzeug stürzt ab und landet direkt auf der Grenze zwischen

        Deutschland und Österreich.   Wer bekommt den Motor ?

    10. Wie viele Tiere nahm Moses eigentlich mit auf die Arche ?

    11. Wenn ein Nachtwächter am Tag stirbt, bekommt er dann Rente ?
    12. Der Arzt gibt 3 Tabletten. Du sollst jede halbe Stunde eine nehmen.
         Wie lange reichen sie ?

    13. Teile 30 durch 1/2 und zähle 10 hinzu. Was kommt heraus ?
    14. Du hast ein Streichholz und kommst in einen leeren kalten Raum, in
         dem Du nichts als eine Petroleumlampe, einen Ölofen und einen Kamin  
         vorfindest.
    Was zündest Du als erstes an ?

    15. Wie oft kann man 1 von 10 abziehen ?

    16. Welche Worte stehen auf dem Rand der 2-DM-Münze ?
    17. Auf einer Weide stehen Vater-Bulle, Mutter-Bulle und Kind-Bulle.
         Zum wem geht Kind-Bulle, wenn es Durst hat ?
    18. An der 1. Haltestelle steigen 5 Leute ein, an der zweiten 3 ein und 2
         aus, an der nächsten 4 ein, dann steigen 5 aus und 3 ein.
    Wie alt ist der Bus-Fahrer ?

    19. Auf der Grenze zwischen Frankreich und Belgien steht ein Bulle. Wer

         darf melken ?

    20. Kann ein Mann, der östlich von New York lebt, in Manchester

          begraben sein ?

    21. Eine e-Lok fährt nach Süden. Wohin steigt der Rauch ?

     
     

    1. Eine Stunde
    2. Warum nicht
    3. Einen man ist nur einmal geboren
    4. Alle
    5. Neun
    6. Ein Toter kann nicht Heiraten
    7. Nikolaus
    8. Ja Berlin  hinten
    9. Ein Segelflugzeug hat keinen Motor
    10. Es war Noha und 2 Stück von jeder Art
    11. Ein Toter kriegt keine Rente
    12. 1 Stunde. Die erste gleich die andern je halbe Stunde
    13. 70 denn 30:0,5 = 60 Halbe + 10
    14. Den Streichholz
    15. Einmal die nächste 1 ziehst Du von der 9 ab
    16. Einigkeit u. Recht u. Freiheit
    17. Ein Bulle gibt keine Milch
    18. Dein eigenes Alter
    19. Ein Bulle gibt keine Milch
    20. Lebende werden nicht begraben
    21. Eine E-Lok hat keinen Rauch

     

     
    1 - 2 Fehler = noch intelligent
    3 - 4 Fehler = Gut
    5 - 6 Fehler = Gerade noch gut
    7 - 8 Fehler = leicht bekloppt
    9 - 10 Fehler = Idiot
    11 - 12 Fehler = Vollidiot
    13 - 14 Fehler = Anstaltsverdächtig
    Mehr Fehler = Total verblödet nicht lebensfähig
     
  14. mackevin

    mackevin Active Member

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    Scheinwerfer einschaltet?
    Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
    "Woanders öffnen"?
    Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug
    aus diesem Material?

    Gruß
    mackevin
     
  15. 2112

    2112 Raucher

    Ich liebe Schnabeltassen

    Gruß jon hansen
     
  16. 2112

    2112 Raucher

    Man mußt Du lange Beine haben.
    Gruß 2112
     
  17. 2112

    2112 Raucher

    Versuch mal in München die 11 02 33 5
    Gruß jon hansen
     

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